hırcındalgalar

Para nerede?


Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

"Para nerede?"

Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

"Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."

Tercüman tercüme etti:

"Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."

Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin kafasına dayadı:

"Şimdi sor bakalım, para nerede."

Tercüman işaretle sordu:

"Para nerede?"

Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:

"Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."

"Ne söyledi?" dedi Baba.

Tercüman yanıtladı:

"Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış."

emir

Soygun


Banka soyguncusu, soygun sırasında aldığı rehineleri sıraya sokup birinci rehineye sormuş:

"Beni bankayı soyarken gördün mü?"

"E-Evet..." demiş rehine titreyerek.

"Dannn!!!" diye bir el ateş ve rehine ölmüş.

"Sen!" demiş ikinci rehineye, "Sen beni banka soyarken gördün mü?"

"Hayır..." demiş rehine yanındaki kısa boylu kadını işaret ederek,

"Ama karım gördü!"

sessizlik

Köylü ve ineği




Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş, yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş. Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş.

"Hayırdır hemşerim, ne tarafa gideceksin?"

"İlerdeki kasabaya kadar beyim."

"İyi ama bu inek ne olacak?"

"O önemli değil beyim, arka tampona bağlarız o gelir."

Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış. İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar. Araba yavaş yavaş ilerlemiş. Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü:

"Sen yürü beyim o gelir." demiş.

Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış. 20,30,40 bakmış inek gerçekten geliyor. Adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekte hiçbir yorgunluk belirtisi yok. Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış. Öyle ya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilir ki.
Derken adam iyice hızlanmış. Gösterge 120 yi gösteriyor. Dikiz aynasından ineğe bir
bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp:

"Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda."

"Ne tarafa çıkarmış dilini?"

Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve "Sol tarafa" der. Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla:

"O yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor…"

sessizlik

Filler





Uluslararası bir konferansta filler tartışılıyormuş. Her ülkeden konuşmacılar filler ile ilgili farklı konuları dile getirmişler.

Fransızlar: "Fillerde cinsel yaşam."

Çinliler: "Fil pişirmenin bin yolu."

Etiyopyalılar: "Bir fille bir kişi nasıl doyar?"

İngilizler: "Safaride fil avlama teknikleri."

Almanlar: "Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri."

İranlılar: "Filler çarşafa nasıl sokulur?"

Amerikalılar: "Daha büyük ve daha görkemli fil nasıl yetiştirilir?"

Japonlar: "Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?"

İsrailliler: "Filler en pahalı en karlı nasıl satılır?"

Brezilyalılar: "Fillerle karnavalda samba yapma metodları." ile ilgili konuşmalar yapmışlar. En son Türk konuşmacıya söz verilmiş, konuşmanın konusu;

"Ne olacak bu fillerin hali?"

hırcındalgalar

Yükünüz dökülüyor




Çankaya yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:
"Hey, duymadınız! Ben Ayşe! Yükünüz yola dökülüyor diyorum."
Kamyoncu gene sürer. Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.
"Yahu ben Ayşe! Yükünüz dökülüyor!"
Kamyoncu kafa sallar ve sürer...
Dördüncü kırmızıda bu defa kamyoncu aşağı iner, sarışının arabasına yürür, camı tıklatır, indirtir.
"Hey!" der, "Benim adım da Mehmet. Ankara'da kış var ve ben tuz kamyonu sürüyorum!"

hırcındalgalar

Kültür Fizik



Adam, kilo almaktan yakınıyordu. Doktor :
- Sabahlari bir saat kültür-fizik yap, dedi.
Ertesi hafta görüştüklerinde sordu :
- Nasıl gidiyor kültür-fizik?
- Kültür iyi gidiyor, doktor. Her sabah bir saat okuyorum. Ama fizik bildigin
gibi!..

rambozafeR

Kitap Telefon Etti



Adam çok roman okurdu. Karısı bir gece kocasının "Selin" diyerek sayıkladığını duydu. Oysa kendi adı "Leyla" idi. Dayanamadı kocasını uyandırıp sordu :
-"Söyle bakalım, rüyada gördüğün o "Selin" kimdi?" Kocası :
-"Kitap karıcığım, kitap. Dün okuduğum kitap" dedi.
Ertesi akşam adam eve döndüğünde karısına her zamanki gibi sordu :
-"Ne var ne yok karıcığım?"
Kadın öfkeyle karşılık verdi :
-"Ne olacak, senin kitap telefon etti."

sevdalım

Kimse Yok Mu?



Adamın biri bir gün kafayı iyice çekip eve doğru yola koyulmuş ve önündeki çukuru görmeden güm diye içine düşmüş.
Başlamış bağırmaya:
-"Kimse yok muuuu kimse yok muuuu."
Bu arada oradan geçen hacının biri gelip bakmış adam zurna gibi sarhoş
-"Bak hemşerim seni bu çukurdan çıkarırım ama söz ver bir daha içmeyeceksin.."
Adam düşünmüş ve başlamış bağırmaya
-"Başka kimse yok muuuu.."

arda

İyi Haber/Kötü Haber



Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...

sevdalım

Seni Düşünmekten…



Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındanda şiir yazmış:
Sabahları yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum,
Öğlenleri yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum,
Akşamları yemek yiyemiyorum;çünkü seni düşünüyorum,
Geceleri uyuyamıyorum;
Çünkü AÇIM...